El Joe T. Hodo Show

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Minas...¡Sí! Ruinas...¡No!
Mis amigos de la empresa canadiense Alamos Gold van a abrir una mina de oro y plata al cielo abierto, a un lado de las ruinas prehispánicas de Xochicalco. Los lugareños son muy necios y no quieren a la mina, pero nosotros tenemos una técnica: Llegamos a la comunidad, escuchamos a todas sus preocupaciones...y los chingamos de todos modos.
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¡Texas Sí! ¡Aborto No!
Mis amigos de FRENA ya encontraron un ejército fundamentalista para marchar en contra del derecho al aborto y promover la revocación del mandato al mismo tiempo. También es un excelente pretexto para que Texas tome control de todo México, ¡y mis amigos están de acuerdo con mi plan!
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Gentrification
El idioma oficial de la Colonia Roma es Inglés. CHANGE MY MIND!
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Joe está que arde
El cambio climático hace referencia a la variación a largo plazo de las temperaturas y los patrones climáticos del planeta, atribuida principalmente a la actividad humana, en especial, al uso de combustibles fósiles.
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Agua pasa por mi termo (cates se los doy yo)
Mis amigos de las empresas extranjeras Abengoa y Elecnor van a abrir una planta termoeléctrica, chupando cada segundo 260 litros de agua del volcán Popocatépetl para generar una fortuna para mi. También es una excelente oportunidad para quitarles el agua a los campesinos de la tierra de Zapata, quienes tanto me molestan. Pero hay un problema: Los indígenas necios del pueblo de Hueyapan tienen la muy tonta idea de que el agua es para….¡La vida!
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El Costo De Tu Mexicanidad
Presentando mis nuevas casetas privadas en las autopistas del país, con una cuota diferenciada de acuerdo con tu carga para la nación, según mis amigos cercanos de la élite mexicano. ¡Con una aparencia especial de Jorge Meade, ex-candidato para gobernador de Morelos por el PRI!
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Joe y el Río Sonora: ¡10 años de impunidad!

Han pasado 10 años desde uno de los peores desastres ambientales en México, y adivina qué: ¡los empresarios están festejando porque no han hecho nada para limpiar el desastre!